3 Señales de que te conviertes en un camaleón en tus relaciones

Pero, ¿qué sucede cuando te vuelves tan adaptable que te pierdes de vista a ti mismo?

Algunas personas desarrollan un patrón de mezclarse en sus relaciones, moldeando su personalidad, intereses e incluso emociones para que coincidan con los de su pareja. Este fenómeno, a veces denominado “camaleonismo”, está ganando atención como una tendencia de citas, pero es mucho más que eso.

En esencia, el camaleonismo es un mecanismo de supervivencia aprendido, a menudo arraigado en experiencias infantiles de imprevisibilidad o inestabilidad emocional. Para muchos, comienza en hogares donde las emociones podrían cambiar sin previo aviso, donde mezclarse significaba evitar conflictos, rechazo o críticas.

Pero cuando este patrón te sigue hasta la edad adulta, puede desdibujar la línea entre la conexión y perderte a ti mismo. Aquí hay tres señales de que podrías estar mezclándote demasiado y qué puedes hacer para recuperar tu sentido de ti mismo.

1. Adoptas sus opiniones e intereses.

Una de las señales más claras de camaleonismo es absorber los gustos, disgustos y opiniones de tu pareja como propias. Es posible que te encuentres viendo sus programas de televisión favoritos, incluso los que no disfrutas, estando de acuerdo con opiniones políticas que nunca consideraste antes o elegir pasatiempos que nunca te interesaron en el pasado. Antes de darte cuenta, apenas reconoces a la persona que eras antes de la relación.

Un estudio de 2019 publicado en Personal Relationships descubrió que la claridad del autoconcepto (CAC) juega un papel crucial tanto en el bienestar individual como en la satisfacción de las relaciones. Las personas con un fuerte sentido de sí mismas tienden a tener relaciones más saludables y estables, mientras que aquellas con poca claridad de autoconcepto son más propensas a dudar de sí mismas, depender y moldear inconscientemente su identidad en torno a su pareja.

Si cambias constantemente tus preferencias, valores o identidad para alinearte con tu pareja, eso no es solo compromiso, es perderte a ti mismo. Liberarse del camaleonismo comienza con pequeños cambios intencionales. Aquí hay dos pasos que puedes seguir hoy:

• Pasa tiempo a solas, sin distracciones. Aléjate de las redes sociales y las influencias externas. Pregúntate: ¿qué disfruto realmente? ¿Qué opiniones me parecen verdaderas? Escríbelos y observa si difieren de lo que generalmente expresas con otros.
• Practica pequeños actos de autoexpresión. Comparte una opinión honesta, incluso sobre algo simple como una película o un restaurante. Usa algo que te guste, incluso si es diferente de lo que elegirían tu pareja o amigos. Los pequeños pasos generan confianza en ser tú mismo.

2. Luchas por establecer límites porque te sientes inseguro.

Cuando has pasado años adaptándote para mantener felices a los demás, establecer límites no solo se siente incómodo, se siente peligroso. Si te criaste en un entorno en el que expresar tus propias necesidades provocaba rechazo, castigo o retraimiento emocional, probablemente aprendiste que estar en desacuerdo significa perder la conexión.

Entonces, en las relaciones, instintivamente pones la comodidad de otros por encima de la tuya: aceptar planes que te agotan, dejar pasar comentarios hirientes y decir que sí cuando quieres decir que no. No porque quieras, sino porque una parte de ti cree que mantenerte firme podría costarte amor.

Esta falta de autodiferenciación, donde tu sentido de identidad está tan enredado con los demás que afirmar tus propias necesidades se siente como un riesgo para la relación, crea una dinámica subordinada en la que te adaptas para encajar en la relación en lugar de mostrarte como una pareja igualitaria.

Puedes tener dificultades para identificar tus verdaderas necesidades, reprimir las emociones para evitar la desaprobación y sentirte atrapado en una relación en la que tu papel es adaptarte en lugar de existir como tú mismo.

Aquí está cómo reemplazar el camaleonismo con confianza en uno mismo

• Vuelve a conectar tu instinto de estar de acuerdo antes de decir automáticamente “sí”, haz una pausa. Pregúntate, “¿Realmente quiero esto, o solo estoy evitando molestias?” Date permiso para priorizar tus propias necesidades, incluso si al principio te parece extraño.
• Practica la individuación a través de microdecisiones. En lugar de en automático decir “Lo que sea que funcione para ti", toma decisiones pequeñas e independientes a diario. Ya sea elegir un restaurante, expresar una opinión honesta o establecer un pequeño límite, estos momentos entrenan a tu cerebro para ver la autoexpresión como segura.
• Separa la autoestima de la aprobación. Si decir que no desencadena ansiedad o culpa, reconoce que la incomodidad no significa peligro. Recuérdate a ti mismo que tienes permiso de existir independientemente de lo que otros sean. Las personas adecuadas respetarán eso.

3. Temes el rechazo y buscas aprobación constantemente

Un estudio publicado en Social Cognitive and Affective Neuroscience encontró que los adolescentes que experimentan exclusión social muestran una mayor actividad en las regiones cerebrales asociadas con el dolor emocional. Aquellos con mayor sensibilidad al rechazo exhibieron mayores respuestas de angustia, particularmente en la corteza cingulada anterior dorsal (DACC por sus siglas en inglés), una región del cerebro relacionada con el procesamiento del dolor social.

Si bien el estudio se enfoca en adolescentes, estos patrones neuronales a menudo persisten hasta la edad adulta. Si las primeras experiencias de rechazo hicieron que la aprobación social se sintiera esencial para la seguridad emocional, inconscientemente puedes convertirte en un camaleón en las relaciones, adaptándote para evitar la exclusión o la desaprobación. En lugar de afirmar tus propias necesidades, te enfocas en mantener la conexión intacta a toda costa, incluso si eso significa perderte en el proceso.

Cuanto más te moldeas para adaptarte a otra persona más pierdes de vista quién eres realmente. Así es como puedes concentrarte en construir conexiones genuinas:

• Reconoce cuando estás buscando aprobación. Presta atención a los momentos en los que minimizas tus opiniones o cambias tu comportamiento por miedo al rechazo. Pregúntate, “¿Digo esto porque lo creo o porque creo que le gustaré más?”
• Reconstruye la confianza en ti mismo con micromomentos de autenticidad. Comienza a expresar tus pensamientos reales en situaciones pequeñas y de bajo riesgo. En lugar de estar de acuerdo por costumbre, intenta decir, “En realidad, lo veo de manera diferente”. Estos micromomentos ayudan a reconfigurar tu cerebro para que consideres que el desacuerdo es seguro.
• Separa la validación de la autoestima. Recuérdate a ti mismo: Agradar no es lo mismo que ser amado. La verdadera conexión proviene del respeto mutuo y la honestidad emocional, no de la adaptación constante para mantener la paz.

Liberarse no sucede de la noche a la mañana. Comienza con pequeños actos de confianza en uno mismo: expresar una opinión honesta, tomar decisiones independientes y permitirte existir sin temor al rechazo. La gente adecuada no te amará porque te moldeas para adaptarte a su mundo. Te amarán porque te mantienes firme.